写真を探してお母さんのパソコンを立ち上げた。
4年ぶりに…
でも何も見つからなかった。
容量がもったいないから消しちゃってたのかな。

ブラウザの履歴をみてみた。
５月１５日の深夜で止まってた。
最後は　「くびつり　方法」と検索した痕跡が残っていた。
亡くなる数日前から自殺方法や安定剤などについて検索していたようだった。
予想はしていたけど、
やっぱりお母さんのことがかわいそうだった。
他にはお母さんのしていたドル円の為替やFXの掲示板ウェブサイトが履歴に残っていた。
お母さん大変だったね。
必死に出口を探していたんだね。
仕事が激務で、投資でお金を稼ぐことしか他に方法がなくて、精神が不安定なのに無理して浮き沈みの激しい投資をして、
「大損」をしてしまったというプレッシャーとともに後に引けなくなり、、という無限ループだったのかな。
お母さん偉いよ。
そんな中でずっと頑張ってきたんだね。
一人で。
娘も夫も喧嘩別れでいない、
家にいるのは嫌いな母親だけ（私の祖母）
ごめんね。お母さんの気持ちを汲み取ってあげられなかった。
当時は私も辛すぎてとてもそんな余裕がなかったんだ。
でも検索してからすぐ死んじゃうなんて、普通じゃないよね。
自殺方法を調べてうまくいってしまったから死んじゃったんだね。

私も同じところで同じようにやろうかと思ったけど、
私はまだ生きていたいとどこかで思える。
お母さんはそう思えなかったんだ。

最近、ラジオを聴いてて卒業式の曲とか流してたり卒業のテーマで喋ってることが多くて辛い。
私は大学の卒業式コロナでなくなっちゃったし、
なにより私が大学２年の時にお母さんが死んでしまったから、卒業証書を見せてあげることができなかった。
大学１年までは落ちこぼれだった私。
落ちこぼれとしての私しか見せられなかった…
そのあとは成績が回復し、勉強が好きになった。
お母さんごめんね。
本当にごめんね。
お母さんが誇りに思えるような娘でいたかったよ。
私は最初の頃勉強についていけなくて大学辛かったんだ…
それでお母さんにも辛く当たっちゃったのかもしれない。
一緒にいることの限界がきていた。
だから一人暮らししたらよくなるかなって思ったら、お母さんが死んじゃった。
ごめんね。
それしか言える言葉が見つからないよ…
卒業式シーズン早く終わって欲しいな。
お母さんは私の高校の卒業式にもきてくれなかった。
そういう学校行事お母さんは嫌いだったからね。
私は内心寂しかったよ。
でもお母さんも仕事が忙しくて、辛くて、他の親と関わりたくなかったのかな。
今となっては何もわかんないよ。

今日精神科に言ったら２時間待たされた挙句、担当医師に会えず、処方外来になってしまった。
帰りの電車で私のリュックの紐が当たってしまった男性に当たった膝のところをシッシッとされた。
まるでバイキン扱い。
あんたより私の方がよっぽど感染リスク少ないから！
そう言ってやりたかった。
でもこんなのまだ可愛い方だよね。
海外にいたらアジア人ってだけで硫酸かけられたりするそうだから。
日本は犯罪率もあんまり上昇してないみたいだし、こういう時に日本でよかったと思う。
今日は目が覚めてから喉が痛い。
調子悪いな今日。
こういう時もあるか。
今日は疲れた。勉強あんまり進まなかったし。
まってた時間に本を読めたのがせめてもの救いか。
座ってただけだったのに名前を呼ばれるのを待って精神を尖らせてたから、すごく疲れた。